1
哭是什么？
我特别想用过一个简短的句子来回答这个问题。但是我想了好久。
起码，当着别人的面哭已经好久没有了。所以，我特别珍惜当着我面哭的人。
孩子总爱哭，他们的世界太小了，他们面对的世界太大了。
“我疼，我怕，我不喜欢，我不想离开你，我想要，我累了，我做不到……”。
这些语言，孩子都用哭来表达。
这个时候，他们需要的是一个亲人。不是严厉的老师、冷漠的路人甲、吓人的狼外婆，更不是一个凶巴巴的看守。
亲人，就是放下要求，先陪你难过一下下的那个人。
2
说一个哄孩子的小故事
小女孩晚上做噩梦了，尖叫醒来，哭着扑倒在妈妈怀里。还不到2岁的孩子说不清自己梦到了什么，只是看起来小小的人儿那么害怕，那么难过。
妈妈抱着她，轻轻地说：“宝宝做噩梦了啊，害怕了是吧，梦里有可怕的东西啊，妈妈知道了，妈妈陪着你啊。”孩子哭了一会儿，平静下来，在妈妈的拥抱下，又进入了梦乡。
当孩子害怕、难过、哭泣的时候，绝大多数的父母都会说：“宝贝儿别怕，宝贝儿不哭。”这几乎是父母们不假思索的共同回应。
但其实，对孩子来说，妈妈最好的回应并不是直接说：“宝贝儿，不哭”，而应回答：“害怕了？难过了？妈妈知道了啊，妈妈在这里陪着你啊。”
第一种回应和第二种回应，看起来都是哄孩子，安抚孩子，但却有着很大的不同。
孩子摔跤了，害怕了，受到了小挫折，哭泣了，父母看到的第一个本能的反应是：我的孩子现在心情不好了，我要快点安慰他，让他好起来。
“好起来”的直观表现其实是：不哭了，不闹了，破涕为笑了，玩别的去了。
到这里，妈妈爸爸或许会松一口气，不再揪着心和焦虑了。但是对孩子的心理发展和人格建立来说，后一种回应其实更好一些。
因为后一种回应不只是安抚孩子，更是对孩子的感受和表现体现出了一种“全然的接纳”。
年幼的孩子，从出生到儿童期，正在经历一个人格形成的心理发展过程，这个过程中，他们最需要的，是父母对他们的完全地接纳。
这种在幼儿时期的接纳会内化到孩子的潜意识，形成孩子人格的一部分。
举个例子来说明
小男孩第一次看到一片巨大的草地，特别兴奋，妈妈还没来得及叫住，他就不顾一切忘情地奔跑，结果摔跤了，摔疼了，他于是开始哇哇大哭。
这个时候，其实孩子的内心有很大的波动，兴奋的情绪瞬间被挫折所取代，孩子的哭其实是自身心理机制的调整。
如果这时妈妈对孩子说：“叫你别跑吧，不听话，结果摔了吧”，或者试图安慰孩子“好了好了，别哭了，没事了。”
这两种反应，其实给孩子的信号都是“不接纳”。
孩子不会像父母那样有逻辑性和理性的思考，他们的感受往往是很直接的。如果妈妈总是安慰孩子“不哭了”，或者对孩子说“如果你不跑就不会摔跤”，那么孩子潜意识可能会觉得：
妈妈是不喜欢我哭泣的，不喜欢我有挫败感的，不喜欢我害怕的，我有这种情绪是不好的。我最好不要哭，不要害怕，不要犯错。
对于孩子而言，哭一下可能会释放出焦虑和挫败情绪，而不允许孩子哭，可能会让孩子感到“不被接纳”和“不被许可”。
一直以这样的方式对待孩子，孩子长大后很可能会不懂得如何表达自己的感受,表面上看起来很坚强，不会让父母和家人担忧，但却一直在压抑自我。
全然的接纳，可以养育出拥有更多自我，活得更为自由，更能承受糟糕情绪的孩子。
全然的接纳，也是安全感的形成基础。
全然的接纳，就是完全认可孩子的情绪，特别是负面的情绪。
让孩子感受到，我可以害怕，可以难过，可以哭泣；
让孩子觉得，我摔个跤，犯个错，哭泣一下是没有问题的；
我可以有不好的情绪体验，可以有挫折感，我能被允许把它表达出来，我的妈妈不会因此特别愤怒、难受，或者被吓到——即，我妈妈能够“抱持”住我的一切。
3
一句概括的话，能平静地接纳孩子全部情绪的，就是最好的父母。
很多特别爱孩子的妈妈，往往比较焦虑。
她们追求完美，总是希望自己是个100分的妈妈，特别是一些自己的童年经历不那么好，内心有创伤的妈妈，更加希望自己可以让孩子“无忧无虑”地长大。
看到孩子哭了、摔了、受挫了，妈妈往往特别难受，除了难受，妈妈还会焦虑和自责，也有强烈的挫败感。
妈妈在潜意识里，会有个声音说，这意味着“我不够好，不够尽责”，所以妈妈对孩子的回应，往往是第一时间希望让孩子停止哭泣、停止发脾气。
如果孩子马上高兴了，平静了，妈妈的本能才能停止焦虑和自责。
但如果总是这样，孩子就会变得很难自由地表达自己。
因为孩子也会下意识地害怕自己引起妈妈的焦虑，他会无意识地压抑情绪，希望妈妈能更加稳定和愉快。所以会本能地讨好妈妈，这也是每个孩子爱妈妈的表现。
但如果经常这样，孩子就可能努力地成为“不让妈妈焦虑的好孩子”，而孩子自己那些本来要表达的感受，就无法表达了。
我的表姐是家中长女，她还有个弟弟，小时候她家庭环境不怎么好。父母忙碌，重视弟弟也多于她，她经常是没人管的状态，磕磕碰碰、摔跤生病是常事。
表姐没有特别被疼爱的童年体验，想起就很心酸，所以发誓要做一个好妈妈，让她的孩子可以成长得特别幸福快乐。
我们童年的愿望，也许就在这种情况下寄托在孩子身上了，我们会下意识地希望孩子可以替我们重过一个童年。
表姐从来不让她女儿出去和别的孩子疯跑撒野，怕她摔倒跌痛；害怕孩子生病，孩子吃的一切东西都小心翼翼，很多“不利于健康”的食品孩子都没有尝过；
冬天孩子感冒咳嗽，她总是焦虑得不行，一遍遍念叨：怎么又咳嗽了，叫你不要吃糖了，不要喝饮料了……
她想给她视如珍宝的女儿无忧的生活、健康的身体、完美的童年——可是结果怎么样呢？这个孩子看上去被过多地限制了，又怎么能真正地快乐？
快乐的孩子，是那种可以在父母的注视下奔跑撒野，可以跌倒，可以哭泣，可以感冒咳嗽，但是妈妈还是会照顾他、安抚他，陪他经历这些小挫折。
4
如果父母很想给孩子极度完美的童年：让孩子不摔跤、不生病、没有任何挫折、没有不良情绪，这其实是走向了另一个极端。
这种对完美成长过程的追求，是父母内心补偿心理的一种体现，而有的父母也是害怕自己像当年的父母一样，不够完美，想避免一切可能的错误。
然而，过度焦虑，反而可能会影响孩子正常的成长。
实际上，一个人出生长大的每一天，都会有很多大大小小的挫折。负面情绪，其中有难过、愤怒、悲伤。
生而为人，本来就是有能力去整合这些情绪的。只要是在父母爱的守护之下，这些小挫折反而会能够让孩子变得更加坚强和勇敢。
如果父母特别希望孩子“无忧无虑”地长大，对孩子的一些负面情绪本能过分排斥和畏惧的话，反而对孩子的人格成长有不好的影响。
过犹不及。
我们都希望孩子活泼、快乐、开朗，但也应允许孩子有哭泣和不开心的权力。全然接纳，就像给了孩子
“容器”一般的爱。
孩子所有好与不好的情绪，都在这个由妈妈构成的坚固的容器里，安然存在。
孩子能感受到无论是自己好的状态，还是不好的状态，妈妈都能全然接纳并且始终如一地爱着自己。
那么，这个孩子长大后会很有安全感，有自信，可以做自己，也能承受失败和挫折。
这就是人格的力量。
而其中，妈妈和爸爸，扮演了重要角色。这是对孩子最好的呵护和祝福。
当孩子因为噩梦惊醒，不要否认他的感受，不要急着说“没什么可怕”，而是肯定和认同他的情绪，说“我知道你是害怕了”；
在孩子哭泣时，也别急着说“不要哭了，这有啥可哭的”，而是陪着孩子体验一下，他的挫折感和伤心难过的情绪，告诉他“哭吧，妈妈陪着你啊”；
这种安慰才是直入孩子心底，能给孩子强大支持的爱的抚慰。
5
下面给出接纳孩子情绪的3个小步骤：
1. 询问孩子的感受
“怎么了？害怕了吗？”“是不开心吗？”
2. 肯定孩子的感受，允许孩子表达情绪
“哦，你是害怕了”
“宝宝难过了就哭一会吧”
“宝宝生气了是吧，嗯，妈妈知道你生气了”
3. 陪伴在孩子身边，拥抱，抚摸
“妈妈在，妈妈陪着你，妈妈抱抱”
愿每一个孩子的高兴和不高兴，勇敢和不勇敢，都被看见和接纳。
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