你知道我们生活当中最大的支出吗？
房子、车子、孩子……还有面子。
是的，我们在面子上花了很多钱、很多时间、很多精力，可能爸妈并没有意识到。
作为一个不太擅长跟老师打成一片的家长，我关注孩子学习情况的主要渠道，就是老师在班级群发的“优秀榜”。
看到自己孩子上榜，心里必定高兴，回家也会表扬他。
但有次孩子考砸了，跟同学家长聊天，这个说孩子语文考的不好，才93分，那个说孩子英语平常不行这次竟考了100分……
我那个时候也超级尴尬，硬生生把孩子的成绩吞回肚里，吐出一句：“我们考的也不好”。
妈妈自己要面子，还要孩子替她维护面子。
一位朋友，女儿一年级期末新年联欢会时，想表演跳绳，
朋友听了，在学校就嚷起来：“跳绳谁不会呀！你怎么不表演芭蕾舞、弹钢琴，我给你报班的钱白花了？”
“可我想挑战下能不能跳200个，我都跟同学保证了。”
“不行！跳绳太普通了，别人会笑话你没才艺。”
最终女儿特别不情愿地听从了妈妈的安排，朋友是满意了，但联欢会那天，女儿一点也不高兴。
还有一种更要命的情况，孩子出了状况，立刻选择“背叛孩子，拯救自己”。
上学期，几个孩子因为数学成绩垫底，被老师留校请家长。看着其他孩子兴高采烈地背着书包回家，被留校家长心里难免搓火。
一位妈妈直接在大家面前劈头盖脸给自己家孩子一顿骂，“说了你多少遍，少玩游戏，你怎么就这么不争气！”
孩子愤怒地冲出教室，那位妈妈赶紧追了出去，围观的家长直摇头叹气。
中国有句老话：死要面子活受罪。
不管什么方面，面子最大，丢了什么都可以，就是不能丢了面子。
可家长太爱面子，伤的却是孩子的里子。
1
有多少父母，是拿面子育儿的
郑渊洁在《皮皮鲁和419宗罪》里说：
要面子的结果，大都是没面子。
那天跟朋友聊天，聊起了他们班家委会的一位妈妈。
这位妈妈很干练，又很积极，班级事务事事冲在前面，只要班主任在群里发一条消息，第一个回消息的准是她。
她对孩子的学习很上心，老师只要求给孩子的作业签字，她每次还要写上评语。
她还向班主任举荐自己的儿子当班长，请老师给孩子一个锻炼的机会。
这么一位处处争先的妈妈，大家发现，儿子并不喜欢她，经常躲着妈妈，完全看不出母子之间的亲近。
有次班级开家长会讨论一件事，班主任事先让孩子告诉自己父母，唯独她儿子没告诉她，她还兀自站出来发言，场面极其尴尬。
爱面子，在西方心理学上被解读为一种自恋型人格，就是时刻证明自己是对的，保持自己的优越感。
在爱面子父母的心里：
孩子心里怎么想不重要，孩子有没有委屈不重要，孩子能不能做到不重要，重要的是，这是我认为重要的事。
像上面这位母亲，让孩子不分情境、不分条件地满足自己的欲望，向上向好，从本质上是对孩子生命的无视。
嘴上说爱孩子，为孩子好，事实上是觉得孩子不够好，嫌弃孩子。
最后逼得孩子跟妈妈对抗、逃离。
有很多父母，习惯在孩子面前，把自己的面子照顾得妥妥当当、滴水不漏，那个孩子却要面对父母扔给他们的残酷事实：
当着众人的面批评孩子——我不配有自尊；
做错事的永远是自己——我是最笨的孩子；
我不值得被理解——我不跟你们说了，说了你们也会指责我，所以我就闭嘴。
当亲子关系变成一场博弈，父母总是赢，孩子总是输，你越舒服，孩子就越受伤。
2
让孩子做自己，别怕丢人！
当孩子听话、懂事、成绩好、性格好、又受大家欢迎时，父母脸上有光，怎么会不爱这个孩子；
但当孩子出了状况、犯了错、做不到、不听话，不按父母期望做事时，
很多人的内心独白却是：我怎么养了这么一个孩子？
其实这个时候孩子更痛苦：为什么我会有一个不能理解我，接受我的妈妈？
知乎上有一个话题：出息的孩子什么样？
一条点赞很高的回答是：
考试拿第一，大学读重点，年薪上百万，娶妻白富美，嫁人高富帅，人前辉煌如塔，人后凄凉如沙，活成了父母亲朋的面子，却活不成淡定从容的自己。
把面子看得大过天的人，往往内心是脆弱的。
他们其实是不敢直面问题的根本，不敢承认自己的缺点，孩子的不足。
当战胜不了面子的时候，父母不妨问自己两个问题：
你如果觉得丢了面子，那丢的是什么面子？谁的面子？
很多时候，大人以为丢的面子，都是自己的面子，跟孩子没有半毛钱关系。
接下来还要再问一句，“你觉得你丢的面子被谁捡了？”
这么问很有趣，仔细想想，你丢了面子，好像也没有人捡，你怕什么？
期待孩子好，是每个父母的心愿，但如果孩子不好，父母也要去接纳。
我不需要那么多“面子”，因为我知道自己有本事，我不怕任何人批评我，因为我对我的孩子有信心，批评对了，我就承认错误，我公开承认自己有缺点、存在问题。
真正对孩子好，是跟孩子一起面对问题，一起成长，而不是站在孩子对立面。
告诉孩子：
你出息不出息，我都爱你。
如果优秀成了你沉重的枷锁，那么我宁愿你不出息地活出自我。
3
教育孩子，那些“不要面子”的父母，才能笑到最后
前段时间，有一则在网上引起热烈讨论的新闻：
5月21日，江苏宿迁，一个孩子从自家7楼阳台往外泼墨水，结果全楼邻居都遭了殃，外部墙壁、晾晒的衣服全都染上黑渍。
孩子的父母，在得知这个消息后，没有气急败坏，把孩子揍一顿，或当着邻居的面，责骂教训孩子，让自己保住面子；
也没有以“他还是个孩子”为由，替儿子找借口开脱。
他们带着孩子挨家挨户敲门道歉，收集被墨水弄黑的衣服，带着孩子一起手洗。
对于弄脏的外墙，父母还请了清洁工，全程带着孩子在烈日底下看完清洁工的清洁。
太过重视面子，重视让孩子说出“对不起”，却恰恰忽视了让孩子弥补错误，承担后果。
虽然你做错了事，但我仍然爱你，不过你也需要为自己的行为负责。
放下面子，能接受孩子犯错的父母，才能带给孩子真正的成长。
一出事就想到自己面子，最容易伤了孩子的里子。
教育家苏霍姆林斯基说：
“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落，保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”
孩子的自尊心一旦被碾碎，就会形成一道难以愈合的伤疤。
懂得保护孩子的自尊，孩子才更明事理、知对错、追求上进。
身为父母最重要的能力，是看见孩子，看见孩子的里子，这样孩子才能感受到自己被理解，变得自爱、自尊、自重，
在未来的路上，才更有力量去披荆斩棘，绽放出自己生命的光彩！
期待孩子好，是每个父母的心愿，但如果孩子不好，父母也要去接纳。
来源：智慧父母
