一个妈妈最近很烦。
她说：“女儿读中班。在幼儿园适应得挺好。跟小朋友处得也不错。可就是有一天晚上，我有事忙住了，请孩子同班小朋友的妈妈代接的。等我接她回来的时候，女儿已经被同学家的房子装修以及家里摆设吸引住了，觉得同学家的什么都比自己家的好，不断地说同学的卧室有这个、有那个，还专门问我，可以不可以把自己的房间也变成那样的？”
孩子的问题，显然让妈妈不舒服。她满脸忧虑地问：“我女儿这么小就会攀比了吗？我该怎么回应她啊？反正我当时没有正面回答她，只是转移了话题。”
我于是跟这个妈妈确认：客观点说，孩子同学家的装修你觉得怎么样？
妈妈愣了一下，答：的确比我家好看，有品位。
我笑到：那你女儿说的难道不是事实吗？
这是个很有趣的问题。
“攀比”似乎已经被很多人定性为贬义词。但凡发现自己孩子有攀比的苗头，都会引起一些父母的警惕，甚至引发父母对孩子的定性、批评或责骂。
所以，今天我想为“攀比”这件事正个名。
就拿开头这个例子来说。
小女孩分明说的就是事实呀。
妈妈完全可以回应女儿：我也觉得他们家的装修挺好的。但是，我们不需要和别人家一样。我们可以有自己的style。
为了鼓励女儿对“美”的追求，妈妈甚至可以拿出一点钱，让孩子参与到她的房间的布置。
不一定豪华，但是要有情调。
换作是我，我就会这么回应孩子。
这样一来，即便我们的家庭装修可能没有同学家的好，但是我们的孩子，却有一个足够好的妈妈呀！
说到底，还是我们对孩子“攀比”这件事误解太深。
极端的攀比行为，的确有问题。但很多所谓的孩子“攀比”，其实是正常的且合理的。所以，我们需要分情况对待，切不可上来就一棍子打死。
有时，攀比不是攀比，而是一种良性的竞争意识。
比如，有个家长曾经给我们留言说：
“3岁的女儿放学后，有些伤心地说，老师今天没有给她小红花，很多小朋友都有就她没有。我就安慰女儿说没关系，即使没给你小红花老师一样喜欢你。”
女儿又说，老师讲了，表现好的小朋友才有小红花的。我就告诉女儿：“那下次努力表现好点就可以了啊。”
然后，这位妈妈就问了，不知道自己这么说，合不合适？
她还补充说，“女儿经常会跟同伴去比较，比如她跟小朋友玩时就会说：看，我有这个玩具，你没有吧……像这些我需要去纠正吗？我怕孩子小小年纪就学会了攀比。”
就妈妈所描述的这几件小事而言，我不觉得这个小女孩有任何问题。
这个女孩的言行其实不算攀比，这叫有竞争意识。
竞争是无处不在的。有人的地方就会有竞争。这种竞争不用父母刻意去教，孩子自然就会。
只要父母接纳孩子的竞争行为和内心的欲求，在他追求“更好”的路上给予肯定和支持，在他陷入失败之时给以安抚，那么孩子就能在竞争中、在追求心中欲求的过程中充分受益。
这条规则也适用于文章开头的那个例子。
很多时候是我们太过于上纲上线了。觉得必须要立刻纠正孩子的某个问题，否则孩子就可能误入歧途。我们忘了一个事实：我们的孩子是一个发展中的个体。年龄不同，境况不同，孩子的言行一定会发生改变，仅此而已。
所以，只要孩子的言行不触及某些规则或底线问题，我们最好都能以一个变化的眼光去看待孩子，不急着去教导孩子，而是真正接纳他当下的这个表现。
哪怕孩子的一些言行、价值观你非常不认同，你不需要去批判孩子，而是客观地告诉孩子，你有一个跟他不同的想法，让孩子体会，原来每个人本来就会有不同的意见。
若你跟孩子的亲子关系一向很好，那么你的意见一定会潜移默化影响到孩子。这种潜移默化，远比耳提面命来得有效。
也有时候，孩子的攀比不是攀比，只不过是一种社会化的需要。
若你观察过三五岁的小小孩，一定会发现：孩子们想要去跟其他小朋友玩儿时，会有很多模仿对方、吸引对方关注的小动作。
对方跑，他也跟着跑；对方玩什么，他也关注什么；对方手里拿着一把枪，他可能也会凑上前去，说：我家里也有一把这样的枪！
这么做，能够表达一个意思：你看，我们有这么多共同点，太巧了！所以，我们一起玩儿吧！
大孩子同样有这方面的需求。
比如，有个男孩，读初一，希望妈妈给他买一部手机。男孩说，身边的朋友都有了，所以他必须要买一个。妈妈拒绝了，他就闹情绪。妈妈伤心地问：我儿子这是不是太虚荣，攀比心太强？我要不要给他买？
我不愿意上来就给孩子贴一个“攀比”的标签。因为，这个男孩，他的需求很可能是完全合理的、可以接受并予以适当满足的（制定相应的使用规则）。
比如，我一个侄女正在读初二。她也有一部智能手机。跟父母约好了，她每周会在固定时间玩一会儿手机。
“手机游戏有那么好玩吗？”我曾好奇地问。
她认真地告诉我：
“才不是玩游戏。我班里的朋友都有自己的朋友圈呀、XX账号呀，我要去跟她们点赞，留言；去了解她们都在听什么歌，关注什么热点。
如果我不隔阵子去关注下，如果没有了手机，我会感觉自己看不见别人了，别人也看不见我。我就像被孤立了。
你懂那个感觉吗？”
我懂。我读书的时候，最怕的事情也是被孤立。
所以，我也才意识到，对现在的年轻孩子来说，当身边很多朋友都买了手机，自己也有一部手机似乎就显得很必要了。
因为只有这样，别的同学在关心的事，我才能知道大概的信息；别人在谈论的话题，我才能够插进去嘴，而不是在旁边干焦虑。
总之，这能确保：我们是一致的；我们是在一起的；我没有被“排除”在同龄人社交圈之外。
所以，我家侄女的一番话，着实教育到了我。并且再次提醒我：在评判孩子之前，最好先蹲下来，听一听孩子内心的真实想法和需要。
具体到手机这件事。
只要家庭情况是允许的，那我们就不必为了一部智能手机，去把孩子置于困难的境地。
你只需要在买之前，跟孩子约定好双方都能接受的手机使用规则就好了。
当然，也的确会有一些时候，孩子的那个攀比，是一种成问题的行为。
还是以孩子要买手机为例。
怎么判断孩子的需求合理不合理呢？就是你在经济允许的范围内，给孩子买一个普通的手机，你的孩子可能还不乐意，他不只是要买手机，而是一定要买最新款的高端手机；而这款手机对你们的家庭经济条件而言，明显是个奢侈品，那极有可能，你的孩子所在的小群体，是在往爱慕虚荣、攀比奢华的那个方向走。
对此，应对办法其实也简单，那就是直接拒绝孩子的要求，并坦诚地告诉孩子自家的真实经济状况：
孩子，我们的家庭跟别人家不一样，你没法去比。今天最新款的手机也许你买了，可是下一个东西你还是会输给他们。事实上，在经济层面，你可能永远无法赢过他们。所以，我们不可能永远这样满足你。
假如你的孩子年龄在9岁往上，你完全可以在每次家里会议上，告诉孩子家庭日常开销的实情。
孩子有这个知情权。
当孩子知道了家庭真实状况后，他就会知道，我们家的现实情况就是这样，而不是父母刻意不来满足我。那么，他也就不至于因为不被满足，而跟父母发生不必要的对抗。
如今，不少父母对于孩子的“攀比”行为，还是比较警惕的。尤其涉及到物质上的“攀比”，就更容易让父母们焦虑。
这是好事。孩子的价值观尚未成熟，需要父母的监督和引导。
不过，我们更想提醒父母们的是：在引导孩子之时，最好能够试着去看看孩子表面需求背后的心理需要。
假如孩子只是正常的发展需要和同伴交往需求，那么不要随意给他贴标签。
假如孩子很少被父母认可和接纳，那么他今天要买高端手机，明天又要买名牌衣服，后天再买某限量版奢侈品，他之所以会没完没了的索要，只是因为在他心底，一直有个空洞未被填补，他需要通过外部物质，去弥补内在的低自尊和低价值感。
假如你通过觉察，发现自己的孩子存在上面的情况，那么你在决定满足或拒绝孩子的物质要求之时，别忘记了：
多陪陪孩子。
你的陪伴本身，就会帮孩子确信：我是可爱的，我的存在本身就是有价值的。他们在人际交往中，就不至于总被焦虑驱动着去攀比，去从外部找补。
多接纳和肯定孩子，不拿孩子跟“别人家孩子”做比。
攀比的孩子，极可能也有一个爱攀比的父母。假如孩子小时候，你总是觉得他不如别家孩子优秀，那么等孩子大了，嫌弃你这个做父母的太没本事，也是可以理解的了。
给孩子更多的通道去建立他们的自信、自尊。
比如允许孩子去做自己喜欢的事，带孩子旅行、看世界。当孩子在更多地方体验到成功，他们的注意力就会更开阔，就不至于只会在某个单一、狭隘的领域里，去跟他人做无谓的较量。
总之，一个过分执着于外在满足的小孩，很可能他内心有担忧甚至有恐惧。
看到他，心灵上真正支持他。然后，那个小孩，他才能够更成熟，才能走向更大的世界。
来源：白芥子
