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深圳冬令营:“叛逆期”,父母处理的好,就是孩子成长的契机!

放大字体  缩小字体 发布日期:2020-12-29  浏览次数:6468

同事的孩子11岁,差不多到了青春期早期的阶段,她向我们吐槽,孩子出现了各种“叛逆”的苗头。一位同事听完就这么安慰她:

“这就是孩子叛逆期,再忍忍,过了这个阶段就好了。”

容忍和等待,是对于叛逆期孩子正确的对待方式吗?叛逆期这个东西,家长到底该如何处理呢?

1

叛逆期?

是否真实存在?

提到叛逆期,有不少人会说,好像自己从来没有叛逆过。因此,就有人疑惑:叛逆期是否真的存在呢?

在知乎上搜索这个问题,发觉认为叛逆期不存在的人并不是少数。

有个网友更是直言不存在所谓的叛逆期,因为叛逆与年龄无关,只和人有关。他甚至列举了自己朋友50多岁的爸爸跟青少年一样,因对某类活动上瘾而四处骗钱、偷钱的例子。难道50多岁的人叛逆期还没过吗?

再如青少年因为早恋被父母阻止而选择私奔,但是成人也同样出现了婚后还和他人非法同居的事情。


所以,不少网友似乎都认同:“叛逆期是一些家长对自己无能的开脱,并不是真实存在。”

实际上,叛逆期是真实存在的。一般而言,在孩子成年之前会有经历三个叛逆期。

第一个叛逆期是2岁左右,第二个叛逆期是7-9岁,第三个叛逆期是12-15岁的青春期。这三个叛逆期的共同点都是孩子自我意识和独立意识在不断发展,他们渴望自己能做主。

可以说,叛逆期对于孩子成长而言是一件好事。关于这点,我们借鉴北京四中璞瑅学校校长徐加胜分享的一个例子来说明:

孩子小的时候,我们夸孩子很喜欢说“宝宝真听话”。当孩子5岁的时候,夸听话也还好,10岁的时候也开心。当孩子大学毕业22岁的时候,别人说你家孩子很听话的时候,你会说“还行”。

那假设等孩子32岁的时候,你和孩子一起出门,别人还说“你家孩子真听话”,你会怎么想呢?是不是觉得很别扭?

因为当人到了32岁的时候,他应该听自己的话。

而我们教育的目的不就是“让孩子成为自己”吗?如果孩子敢于说不,才说明教育卓有成效。

所以叛逆期的到来并不是一件坏事,反而是孩子成长的机会。

那为什么会有那么多家长抱怨自己的孩子在叛逆期时会变得异常逆反呢?

2

叛逆期不一定会逆反

“控制”才是触发点

曾有科学家在美国的普度大学做了一个实验,实验是这样的:

在一群未成年人面前有四本书,每本书上都写了一句关于该书的介绍。

第一本书写着:这是一本最畅销的书;

第二本书写着:这是由最有名的作者编写的;

第三本书写着:这本书的内容精彩劲爆;

第四本书写着:这本书仅限成年人阅读。

然后问那群未成年人:你们最想看哪一本呢?

实验的结果是大部分人选择的是第四本书,即写着“仅限成年人阅读”的那本。为什么他们会选择第四本呢?

因为越是禁止越吸引人。

就像社会心理学家杰克·布雷姆(Jack Brehm)在其提出的心理阻抗理论中所表明的:

限制越来越多,机会就越来越少,儿童的自由就会越来越少,人会痛恨失去原本拥有的自由,保住既得利益是儿童产生叛逆的核心。

所以在孩子自我意识和独立意识暴涨的时期,父母越不让他们做的事情,他们就会越想做。

比如我们不希望孩子成天看电视,确实当我们在家的时候可以不让孩子看电视,但是我们能保证24小时都在家吗?

一个网友就分享了自己的经历,说自己小时候父母也是不让看电视,但是他们不让她看,她就会偷着看。当父母在家的时候,她会克制,当父母不在家或者是在睡觉的时候,她就会疯狂地看。

其中,最令家长困惑的在于,如果提倡的是“不禁止”,那目前只是看电视的问题,之后如果孩子跟不良的社会人士混在一起,难道也不禁止吗?

其实,孩子要去尝试某些事,其本质在于:想要去做一件事并不是他们自己真正很喜欢,而是因为这件事会被禁止,才特别好奇。

处于叛逆期的孩子自我意识和独立意识强烈,不希望他人将自己当成小孩来看待。这时如果家长不理解孩子,进行强势控制他们的思想和行为,就容易让他们产生逆反的心理。

假设孩子此时又处于埃里克森人生发展八阶段中的建立自我同一性的青少年时期,家长的强势控制还容易造成孩子自我同一性危机,造成同一性早闭和同一性分散:

同一性早闭的孩子往往缺乏主见,容易盲从,当遇到挫折时,还容易丧失目标和信心。

同一性分散的孩子则容易采取自毁的方式来逃离父母的控制,就为了证明父母是错的。

既然家长的控制会促使孩子在叛逆期产生逆反的心理和行为,而不限制孩子又担心孩子走歪路,那要如何应对呢?

3

注意这三点

让叛逆只留积极面

曾有人说:教育是一座摩天大楼,叛逆的问题就是这座大楼的地基。

可想而知,如果家长没有选择好帮助孩子顺利过渡叛逆期的应对方式,将会出现什么严重的后果。

为了避免这座大楼的倒塌,我们在面对处于叛逆期的孩子时,要注意这三点:

1、肯定叛逆是成长的契机,及时调整教育方式。

当孩子敢于说“不”的时候,意味着他们在成长。

我们不能认为这是对家长权威的挑战,更不能一味地用我们的想法和方式去约束和打压他们,否则即便在当下他们被迫顺从了,也可能在下一次遭遇类似的事情时突然爆发,或者在成年后选择自毁等极端方式来报复父母。

我们要做的应该是及时调整我们的心态和教育的方式,把主导权交给孩子。

2、尊重孩子,凡事多商讨少用命令。

因为处于叛逆期的孩子自我意识和独立意识在不断发展,他们渴望独立,迫不及待想要得到他人的认可。

而采用商讨的方式,则能让孩子感觉到被尊重和认可。如果之后证实了家长的建议更有建设性意义时,他们也会更愿意和家长分享。

3、遇事先稳定情绪,避免训斥,引导为主。

在家长为了引导孩子接受一些社会规则时,难免会产生冲突。

假设发生了分歧,作为成人及人格更为健全的家长,我们应该要比孩子更快冷静下来,先反思自身的行为,再寻求解决的途径,要避免训斥,以引导为主。

要知道孩子不是我们的附属品,他们只是借由我们来到这个世界上,他们也一直在成长,学习着独立,他们也有权利选择自己的人生。

而我们要做的就是帮他们更好的独立,更好的度过叛逆期,成为真正的人格健全的人。

来源:父母堂


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