先看一个著名的心理学实验“别去想那只粉红色的大象”。加州大学语言系教授乔治莱考夫，在他的认知科学基础课上，他经常叫学生做个练习。他会不断跟学生说：“请不要想粉红色的大象！请不要想粉红色的大象！”结果，所有学生无一例外，在大脑中第一个出现的就是一头”粉色红的大象”。画面感是不是特别的熟悉？像极了每天家里鸡飞狗跳的亲子关系？家长追在屁股后面不停的说：不要乱跑，不要啃拖鞋，不要爬窗台，不要撕书，不要挑食，不要玩Pad，不要……孩子却积极主动的做了所有被禁止的“危险活动”，重点是乐此不疲。
因为人类的大脑，这台信息处理机器，优先处理的权重会分配给正面信息，滞后处理负面信息。也就是说，左脑接收的语言会在右脑产生画面，大脑自动过滤掉否定词后，语言重复强化右脑出现的画面，由此产生了心里暗示。
矛盾此起彼伏，孩子作为弱势的一方，被强行戴上“不听话”的帽子。而仔细想想看，你才是那个不断往孩子脑袋里塞“粉红色大象”的人啊。
每天，约定给小朋友讲三本，熟悉内容之后，他要用自己的语言和理解重新讲给我听。规则定好，执行到第三天，开始耍无赖，一是要妈妈讲差不多六本，二是自己不想讲，只想重复的听。忙了一天，还要口干舌燥的讲书和回答小朋友的问题，我的情绪渐渐烦躁，由最开始的耐心说教，到后来重重的把书一扔。
“妈妈这些书是买给你的，不是给我自己的，你不看的话，我就送给别的小朋友了，这么不听话，妈妈以后不给你买了”。小朋友也气鼓鼓的说：“送人就送人，我也不想读了呢”。我细细的理了理事情的经过，准备先放下情绪，找小家伙谈一谈。小小的背影，随着生气的呼吸节奏，一起一伏，看起来尤为的让人心疼。我默默坐在他身边，压着嗓子说：“宝宝为什么要让妈妈讲那么多书，自己又不想讲呢？咱们不是说好的吗？”“因为我想多多的听故事啊，我自己不想讲，因为我觉得我没有妈妈讲得好，而且好多字我不认识……”儿子委屈的说。“那咱们让点读笔读吧，讲的又多有有意思啊。”我耐着性子说。儿子忽然转身抱住我，哽咽着说：”可是，点读笔不会抱着我啊。”
一瞬间，我明白了，孩子需要的不是书，是依偎在一起的陪伴和互动。当我们把孩子抱在膝上读绘本时，我们的心情和爱会传达给孩子，孩子的心情和感受也会传达给我们。他们要的是真正意义的看见和被看见。引导孩子说出情绪和想法，遇事不责备，从感受出发，问题就不再难以解决。“光爱孩子还不够，还必须使他们感受到爱。”19世纪意大利一位教育家的名言，一语惊醒梦中人。父母教育孩子的目的或初衷，从来都不是让孩子悲伤，难过，焦虑，自卑，但最后的作用却偏偏指向了这个方向。虽然，面对父母的误解，孩子会生气，过后又毫无条件的原谅父母的过错。
哪怕忘记了跟孩子说声“对不起”，他们也好像忘记了一样。是啊，孩子们不计较大人的过错，所以才会更开心的成长。
把“不”换成我们去XXX吧，而且不加任何威胁的暗示在里面，做个让自己和孩子都舒服的父母。想让孩子养成良好的安全意识，就放弃念叨“不要跑着过马路”，而是说“慢慢走着过马路”。想要孩子有健康的生活习惯，就放弃念叨“不要多吃糖”，而是说“一起做个水果沙拉吃吧”。想要孩子有强大的专注力，就放弃念叨“不要三心二意”，而是说“玩具咱们一件一件玩”。
想培养孩子有主见，爱思考，就放弃念叨“不要这么摆积木，会倒的”，而是说“想怎么摆都可以，倒了咱们重新来”。想要孩子勇敢，善良，就放弃念叨“不要后退”，而是鼓励“再坚持一下，你是最棒的”。正面引导孩子说出自己的想法和情绪，如同把阳光还给向日葵，花朵会迎着光，随风起舞。很多时候，孩子叛逆的不是事情本身，而是父母给予的威胁和控制。几乎每个不听话的孩子背后，都有一个爱用否定句的家长，否定孩子的行为，就像否定自己的人生，却很少反思自己的话是否说对了，表达清楚了。
有时说好听的话，做善意的事，孩子也会向阳而生，内心更阳光温暖。
也更愿意跟你说话，听你说话。
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发布日期：2021-01-11 浏览次数：74561
